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Okay, also habe ich einen Artikel über die Dinge geschrieben, die ich vor einer Weile an Männern liebe und eine von ihnen war die Nüchternheit. Ein Punkt allein, von dem ich dachte, dass er keine Erklärung brauchte. Aber ich habe das Gefühl, dass es jetzt an der Zeit ist, einen bestimmten Punkt über Barechestigkeit zu erklären, den ich vielleicht nachlässig geteilt habe und vielleicht einige Männer auf den falschen Weg geführt habe.
Ja, es gibt etwas so Erstaunliches und Trostloses schlechter oder langer Tag, und nachts auf die nackte Brust deines Mannes gelegt. Wie wenn man zu Hause ist, wenn man einen Mann liebt, ist es genial, den Kopf auf die Brust zu legen.
Aber das heißt nicht unbedingt, dass Barebedissness im Allgemeinen etwas ist, von dem Frauen nicht genug bekommen können. Wir können das.
Barechesedness-Regeln folgen
Es gibt Regeln für Barechesedness, die im Interesse aller Menschen gelten sollten. Du musst kein Abercrombie-Model sein, damit es ein guter Look ist, aber es gibt einige Qualitäten, die für eine nicht so gute Szenerie sorgen.
Nimm dein Herz; es geht uns nicht um die verpackung. Es geht darum, was drin ist. Aber, wenn Sie diese Qualitäten haben, sollten Sie sich in Ihrem Hemd behalten und auf den barechested Blick verzichten.
# 1 Ihre Liebesgriffe sind alles andere als schön. Wenn Sie aussehen, haben Sie eine innere Röhre, die sich um Ihre Mittelteil erstreckt , dann ist es kein guter Look, ohne Shirt herumzulaufen. Man könnte meinen, dass es einen doppelten Standard gibt und dass nur Kerle rumstehen, aber Mädchen können noch bösartiger sein. Vertrau mir.
# 2 Deine Brust ist größer als unsere und verlangt nach einem Manzier. Wenn du einen Jogging-BH trägst, dann ist es mir egal, ob du einen Sechserpack hast, rette sie dafür Ihr Lebensgefährte. Wir wollen nicht alle "Mädchen" des Jungen sehen.
# 3 Du bist so blass und weiß, dass deine Haut durchscheinend aussieht. Wenn du aussiehst wie ein wissenschaftliches Experiment, das schief gelaufen ist und all deine Venen so aussehen, wie sie sind auf der Außenseite, halten Sie Ihr Hemd an, Alter. Pastöses Weiß ist eine Sache, die schlecht genug ist, durchscheinend macht Sie eher wie ET aus. Schlage auf die Sonnenbänke oder sprühe es auf, bevor du dich aussetzt.
# 4 Du bist dünn genug, um ein Extra für die Walking Dead zu sein. Und nicht die hunky Jungs, das eigentliche Gehen tot. Wenn du dir nicht die Walking Dead ansiehst, stell dir einfach jemanden vor, der noch nie so gut gegessen hat. Wenn deine Brust konkav ist, dann ist es Zeit, das Hemd anzubehalten, bis du die Löcher füllen kannst.
# 5 Du bist unglaublich moley. Wenn dein Körper eher wie ein Punkt-zu-Punkt-Kind aussieht Seite dann halten Sie Ihr Hemd an. Du musst nicht nur vorsichtiger auf Hautkrebs sein als der Rest von uns, aber wenn ein Haar aus einem kommt und du es nicht weißt, ist es fast kotzenwürdig.
# 6 Dein Brusthaar erinnert an ein Wohnzimmer aus den Siebzigern * Alles Gute, verstehst du? *. Ich habe früher als Kind auf meinem Teppich herumgelegt. Ich verspreche dir eins, es hat nicht gerochen oder gut ausgesehen. Wenn du das Wachsen nicht aushalten willst, reserviere dich, um den Teppich zu verdecken und ihn für den zu speichern, den du liebst.
# 7 Du hast ein Problem mit Backne. Sieh dir das YouTube-Video des Mädchens an, das einen auszieht Auf dem Rücken eines Kerls kochen? Ich habe, und Sie wissen was? Ich will es nicht noch einmal sehen. Gott bewahre, dass Sie sich aussetzen, und einer dieser Striemen kommt in jemandes Auge. Du könntest sie blenden. Halte uns alle sicher und halte sie bedeckt.
# 8 Du hast ein Problem mit Körperakne jeglicher Art. Akne ist nicht auf den Rücken beschränkt, sie kann die Brustwarzen umgeben, mit den Sommersprossen gemischt werden * was ich noch nicht auf die Liste gesetzt habe, aber sie werden da sein * und außerhalb des Bauchnabels. Insgesamt, wenn Sie Akne auf Ihrem Körper haben, entweder luff es oder lassen Sie es unter Verschluss.
# 9 Du hast extra große Nippel, ich weiß, es ist ein harter Anruf. Ich sage, es ist ein harter Anruf, aber wenn du große Nippel hast, dann gibt es keine Möglichkeit, dass jemand dich nicht erwähnt hat Im umkleideraum. Wenn du einer von diesen Typen bist, deren Milch bereit ist reinzukommen, überlass die Pflege Frauen und lass dein Shirt stecken.
# 10 Du hast vor, athletische Bewegungen zu machen, die dich wackeln lassen * Andeutungshinweis, das heißt du wackelst *. Es gibt verschiedene Arten von Fett. Da ist die feste Art und dann ist es rippelig. Ich bin kein Fan von beiden, aber hey, wer ist perfekt? Wenn du jedoch auf und ab hüpfst, hörst du ein klatschendes Geräusch, dann solltest du wahrscheinlich dein Hemd anbehalten.
# 11 Du hast einen dritten Nippel. Ich will nicht beleidigend sein, aber es ist eine Sache . Es gibt ein Gerücht, dass eine Berühmtheit, die heiß ist und ein Modell, um zu booten, eins hatte. Es ist total cool, wenn du eins hast, und es ist weg und abgestreift. Aber wenn du es nicht tust und es immer noch da ist, dann denke darüber nach, würdest du die dritte Brustwarze eines Mädchens sehen wollen, wenn du sie nicht kennst?
# 12 Du bist alt genug, um der Vater einer Millennial zu sein Großvater. Es sei denn, du bist eine jener Anomalien, die noch den Körper eines 24-Jährigen haben, mir ist es egal, wie heiß es ist, wie lange du läufst oder ob du Gartenarbeit machst und nicht Ich glaube nicht, dass dich jemand sieht. Wenn Sie nicht unsichtbar sind, können wir. Hey Gramps, zieh dein Shirt wieder an, du schaffst wahrscheinlich niemanden an.
# 13 Du trägst dabei Kniestrümpfe mit Streifen. Wenn du mit Schweißbändern an deinen Handgelenken rumläufst, rennst du Stirn oder Streifen an deinen Socken, dann kann ich dir so ziemlich garantieren, dass du nicht die Art von Typ bist, der blechessed abziehen kann. Du bist es nicht. Es ist nur dein Aussehen, das nicht schreit "Ich bin zu sexy für mein Hemd."
# 14 Du hast zu viele Sommersprossen. Ich habe dich gewarnt. Genug gesagt.
Okay, jetzt tut es mir wirklich leid und ich entschuldige mich, wenn ich etwas anstößiges gesagt habe. Wenn es dich besser fühlen lässt, bin ich kein Mädchen, das einen nassen T-Shirt-Wettbewerb geben sollte. Wenn barfußgeborene Frauen als Thema über meinen Schreibtisch kommen, werde ich ganz sicher meine eigenen Qualitäten auf die "do not do list" setzen.
Nicht jeder war mit dem Körper von Adonis gebaut. Es ist okay. Du hast super tolle Qualitäten unter diesem Shirt, die dich zum Leuchten bringen. Zieh dein Shirt aus und sag "Fuck it, who cares" bittet mich, "den Rest von uns" zu sagen.
Berühre deine hervorragenden Werte und halte die "nicht so tollen" unter Verschluss, außer es ist so die Person, die du liebst. Sie wollen jeden Zentimeter von dir sehen, da bin ich mir sicher.
