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Wir Jungs schätzen wirklich alles, was ihr Damen für uns tun. Wir genießen wirklich diese Nächte, die vornehmen * teuren * Restaurants und die romantischen Nächte in. Wir lieben das Köln, die Uhren, die Designerhemden und so weiter. Ganz ehrlich - das machen wir wirklich. Aber manchmal hast du die Angewohnheit, ein wenig zu hart zu versuchen und zu versuchen, deine eigenen Gefühle auf uns zu projizieren. Und um ehrlich zu sein, neigen wir dazu, Dinge zu schätzen, die weder Gefühl noch Eleganz haben. Etwas ein bisschen mehr Rock'n'Roll und, um ganz ehrlich zu sein, ein bisschen mehr von uns.
Den Mann motivieren
Es ist nicht so, dass wir nicht Sentimentalität und Eleganz tun, es ist nur, dass es nicht besonders motiviert uns. Nicht auf persönlicher Ebene. Das sind die Dinge, auf die wir uns konzentrieren, wenn wir versuchen, SIE zu beeindrucken. Sie haben nicht wirklich viel Relevanz für uns persönlich.
Was mögen wir? Nun, wir mögen Waffen und Gadgets, Kraft und Geschwindigkeit, Bequemlichkeit und Praktikabilität, Spaß und Spaß, Straßencredit und cool, Mechanismen und Maschinen. Natürlich wissen wir zu schätzen, dass das richtige Geschenk verwirrend sein kann. Lass uns ehrlich sein, wir sind weit davon entfernt, fehlerfrei zu sein, selbst, an dieser Front.
Geschenke, die du deinem Freund niemals geben solltest
Also, um eine helfende Hand zu geben und sicher zu stellen, dass du keine machst Total Hash of Gift Buying, die folgende Liste gibt Ihnen einen kleinen Überblick darüber, welche Geschenke Sie uns definitiv NICHT kaufen sollten. Pass auf, Ladies!
# 1 Fernbedienung . Du hast gesehen, wie viel Liebe er für seine TV-Fernbedienung zuhause hat, wie besitzergreifend und angehabt er ist? Nun, es hört nicht auf. Jungs haben eine Liebesaffäre mit allen Dingen ferngesteuert. Wenn Sie ihm irgendeine Art von elektronischem Gerät kaufen, sollten Sie besser sicherstellen, dass es mit dem kleinen Block mit den darauf befindlichen Tasten ausgestattet ist.
Ich übertreibe nicht einmal. Selbst wenn du ihm eine dieser Fernbedienungen besorgst, die die Hälfte der Funktionen abdecken, aber einige eklatante Versäumnisse enthalten, wird er nicht beeindruckt sein. Du könntest ihm das weltweit beste Standalone-Soundsystem kaufen, aber wenn er aufstehen muss, um mit dem Grafik-Equalizer herumzuspielen, dann gebe ich ihm drei Monate, bevor es bei eBay landet!
# 2 Glorious Flora . Sie überlegen ernsthaft, ihm Blumen zu kaufen? Nun, es gibt nur eine von zwei Möglichkeiten, dies zu erreichen. Entweder wird er denken, dass du lesbisch bist, und du hast ihn für eine andere Frau gehalten, oder er wird dir nur ein sarkastisches Lächeln schenken, ohne einen Abschied auf die Tür hinausgehen und in den Sonnenuntergang reiten Ein Land, in dem Frauen tatsächlich eine Ahnung haben!
# 3 Picture perfect . Welches Geschenk könnte nachdenklicher und rücksichtsvoller sein als ein Fotoalbum voller kollektiver Erinnerungen? Nun, die männlich-perspektivische Antwort auf diese Frage ist ziemlich einfach: fast alles.
Wenn er seine Zeit damit verbringt, durch die Seiten eines Buches zu blättern, sollte es besser mit Bildern von schnellen Autos, unerhörter Laune oder nackt sein Frau. Wenn man sich ein Bild von jener Zeit anschaut, in der man ihn für dreieinhalb Tage vor einer 7-11 stehen ließ, bis das Licht genau richtig war, damit DU perfekt aussiehst, ist das nicht seine Vorstellung von Spaß.
# 4 Tickets . Manchmal können Tickets das bestmögliche Geschenk sein, das man für einen Mann kaufen kann, vor allem wenn es sich um Tickets für ein großes Sportereignis handelt. Dies könnte sein Lieblingsmannschaft spielen bei einer regelmäßigen Veranstaltung zu sehen, oder es könnte etwas Besonderes sein. Der Super Bowl, die World Series, die Fußballweltmeisterschaft, die Olympischen Spiele, der Ryder Cup - wenn Sie einen davon schaffen, dann erwarten Sie einen ewig dankbaren Man-Slave.
Erwarten Sie jedoch nicht das gleiche Maß an Dankbarkeit, wenn Sie ihm Karten für eine kulturelle Veranstaltung wie die Oper oder das Ballett kaufen. Oder noch schlimmer, eine dieser seltsamen New-Wave-Produktionen, bei denen sich die Leute als Kakteen verkleiden und sich auf Armenisch drei Stunden lang gegenseitig anbrüllen. Ehrlich gesagt würde der durchschnittliche Mann auf der Straße es bevorzugen, seine unteren Regionen mit einem rostigen Brotmesser zu rasieren und in ein Salzbad zu tauchen, als an einem solchen Ereignis teilzunehmen. Definitiv keine Gewinnstrategie!
# 5 Ein Fall der Projektion . Dieser Zeiger bezieht sich auf das von Männern sehr geliebte Kino. Alle Jungs lieben einen guten Film, aber darin liegt der Haken: Was er für einen guten Film hält, unterscheidet sich wahrscheinlich sehr von dem, was Sie tun. Es hat keinen Sinn, sich Hoffnungen zu machen, indem er ihn in das größte und beste Kino der Gegend bringt, ihm Popcorn und Limonade gibt und ihn zu den besten Plätzen führt, nur um seine Erwartungen zu übertreffen, wenn die Titel den Start einleiten Bridget Jones oder 50 Graustufen .
Halten Sie es einfach. Gewehre, Explosionen und schnelle Autos sind der Weg zum Kinogeher des Durchschnittsmenschen. Jegliche Versuche, ihn zu einem sensibleren Geschmack im Kino zu machen, werden ihn kalt lassen. Mache das Opfer oder plane, das nächste wichtige Ereignis alleine zu feiern.
# 6 Fancy threads . Er weiß, wie er sich kleiden will, und es ist definitiv nicht so, wie du ihn haben willst zu. Lege die Kreditkarten weg, lass den Einkauf in Ruhe und gib dein Geld für etwas aus, das es wert ist, wie ... nun, alles andere.
# 7 Strat dein Zeug . Alle Typen haben sich Rockstars vorgestellt, auch wenn sie alle musikalischen Fähigkeiten eines Obstfledermaus haben. Es ist also eine gewinnende Strategie, ihm eine ausgefallene E-Gitarre mit einem Verstärker und ein paar Songbooks zu besorgen, und das könnte sich sogar auszahlen, wenn er jemals gut genug wird, um dir eine Ballade oder zwei zu schnorren. Wenn Sie jedoch anstreben wollen, dass er für die Hügel rennen möchte, dann suchen Sie nicht weiter als eine Flöte, ein Cello oder ein Dreieck. Einige Musikinstrumente waren einfach nicht für Männer gedacht.
# 8 Console us . Mach dir keine Hoffnungen, meine Damen. Wir reden hier nicht von einer Art von quälendem Teilen, sondern beziehen uns natürlich auf die Spielekonsole. Seit dem Aufkommen der Magnavox Odyssey im Jahr 1972 ist es nicht mehr garantiert, dass ein Junge endlos unterhalten wird als eine X-Box, eine PlayStation oder eine Nintendo Wii.
Allerdings, wenn Sie versucht sind, ihn zu kaufen eine neue Reihe von Top-End-Spielen zu genießen, bitte beachten Sie diesen Rat. Er möchte nicht teilen. Er möchte keine Spiele spielen, die beide näher zusammenbringen, und er will sicherlich keine Spiele spielen, bei denen es darum geht, Beziehungen zu imaginären Nachbarn aufzubauen oder Gehöfte zu entwickeln. Was er will, ist ein Spiel, bei dem du in regelmäßigen Abständen gleichzeitig fährst, schießt und schwörst. Im Wesentlichen möchte er, dass seine Spiele als virtuelle Punch-Bags und nicht als Handtaschen fungieren.
# 9 Pet names . Du denkst daran, ihm ein flauschiges Häschen zu kaufen, um deine Wertschätzung zu zeigen? Nun, tadeln Sie uns nicht, wenn Sie am Ende in "Nibbles" stecken? bei seinem nächsten BBQ. Für einen echten, männlichen Mann haben flauschige Tierchen wie Hasen einen von zwei Zielen im Leben: seinen Hunger zu stillen oder ihn warm zu halten. Genug gesagt.
# 10 Booze trip . Diese Option wird die Daumen von jedem Kerl bekommen. Eine Nacht auf den Kacheln in guter Gesellschaft, in jeder Form von Alkohol, der dem Menschen bekannt ist? Was ist nicht zu mögen? Bitte, tu uns allen einen Gefallen und wirf deine Pläne auf, uns zu einem Weinverkostungsabend in den nächsten Papierkorb, Schredder oder Müllverbrennungsanlage zu bringen. Den Schnaps gurgeln und dann wieder ausspucken? Bist du verrückt?!
Obwohl dein Freund oder Ehemann alles liebt, was du für ihn tust, stelle sicher, dass du keinen giftgebenden Albtraum schaffst und ihm etwas kaufst, das er nie vergessen wird - aus den falschen Gründen.
