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Es gibt keinen einzigen Mann auf dem Planeten Erde, der es nicht hasst, ein Kondom zu tragen, während er sich auf ein lustvolles Rendezvous einlässt. Komm schon, gib es zu, Jungs, wir alle hassen es.
Wenn du dir ehrlich sagen kannst, dass du gerne ein Kondom trägst, während du Liebe machst, dann ist da etwas ernsthaft Seltsames an dir.
Zunächst einmal, dass du genieße es, Latex um deine Hosenschlange gewickelt zu haben! Deine Make-Out-Abenteuer können nicht so viel Spaß machen, wenn dein Kondom das einzige ist, was dich anmacht.
Alle Männer hassen Kondome. Kondome sind so verdammt restriktiv. Es ist so schlimm wie ein Geschwindigkeitsbegrenzer, der Sie bei 80mph auf Ihrem Bugatti Veyron hält, wenn Sie 250mph auf einer Autobahn berühren möchten.
Es ist deprimierend, und ganz zu schweigen von einer kompletten Enttäuschung. Du fühlst dich nicht frei, du fühlst dich nicht natürlich.
Eigentlich bist du nicht wirklich da. Das Kondom ist das Glück, das das Mädchen macht. Du bist gerade dabei, die Fortbewegung zu machen, oder? Hast du jemals einen Gedanken dazu?
Wenn du ein Kondom trägst, hast du nie Sex. Du küsst und leckt sie, aber hast du Sex mit ihr? Whoa da, Junge, du hast wirklich keinen Sex. Es ist das Kondom, das das Mädchen da unten kitzeln wird.
Schauen wir uns hier einen Vergleich an. Wenn du die schmutzigsten, abscheulichsten Flecken von deinem Badezimmerboden nach der Party reinigst, trägst du Gummihandschuhe für deine Hand, nicht wahr?
Du tust das, wissend, dass du nicht die schmutzige Arbeit machst, es ist die Handschuh, der den ganzen Dreck nimmt, und du bist immer noch sauber. Denken Sie jetzt an das Kondom, es ist wirklich das Gleiche, oder? Nur dieses Mal ist es zum Vergnügen. Und Frauen fragen uns, warum Männer Kondome hassen!
Stell dir das vor, du liegst auf diesem Bett, dein heißer Partner trägt einen String, der dich bittet, sie dort zu betreten, wo die Sonne nicht scheint, du bekommst dieses Schwindelgefühl unartig zu sein. All deine Barrieren sind unten und du ziehst deine Kleidung schneller aus als ein Cheetah auf Cola.
Langsam, langsam kommst du näher an das Geschenk vor dir heran. Deine Hände bewegen sich an ihren Schenkeln hoch und du bist dabei, das Geschenk direkt vor dir auszupacken. Sobald Ihre Hände zur dritten Base gelangen, beginnen sie vor Erregung zu zittern. Du weißt, was dich erwartet.
Du kannst es nicht länger halten und du reißt an diesem Tanga wie ein Kind, das ein Geburtstagsgeschenk öffnet. Und da scheint genau das zu sein, worauf Ihr Mini-Ich seit einigen Minuten oder seit Ewigkeiten gewartet hat. Diesen Tanga zu entfernen, ist wie ein Tor zu Willy Wonkas Schokoladenfabrik zu bekommen, nur diesmal ist mehr drin als nur Schokolade.
Sie lockt dich näher, entfernt deine Boxershorts und enthüllt deinen steinharten Bleistift. Du bist nur einen Hauch davon entfernt, den Tunnel der Liebe zu betreten, und während du darauf wartest, dass das grüne Licht aufblitzt, tritt der gefürchtetste Moment auf. Ihre Beute steckt ihre Hand in ihre Handtasche und zieht ein kleines, quadratisches Päckchen heraus, das aussieht wie ein freier Beutel Zucker aus einem Fastfood-Joint.
Ihre Augen öffnen sich und Sie haben das Gefühl, dass dazwischen etwas dazwischenkommt Sie und Ihr beabsichtigtes Ziel. Der Adrenalinstoß lässt nach, wenn du näher zu ihr gehst, aber sie interessiert sich mehr für dieses kleine quadratische Paket. Dann trifft es dich dort, wo es weh tut.
Das kleine Ding ist, ja, es ist der gefürchtete, sonderbar stinkende Latexring, der mehr wie der freie Ballon aussieht, den ein Kind in einem Sack von einer Party bekommt. Deine Augen sagen "Nein", aber dein Verstand sagt "Ich muss". Aber trotzdem ist es dir egal, wie du es machst, du willst es einfach machen.
Sogar dein Würstchenjockey sieht angewidert aus und schrumpft einen Zentimeter in dem Gedanken, von diesem gefürchteten Latexding erstickt zu werden, der mehr Gleitmittel enthält als ein Glas Vaseline.
Hasst du Kondome?
